La gran incógnita de la quinta temporada, será como coño harán los Seis de Oceanic para volver a la isla. Sabemos que Ben tiene un plan, pero no tenemos ni puta idea, de lo que se le pasa a ese pequeño hombrecillo de ojos saltones por la cabeza. A continuación, pongo una encuesta con varias posibilidades, para que voteis por la que creais que puede ser la más idónea. Si se os ocurre alguna otra, no dudeis en comentarlo.

Por fin podemos disfrutar de imágenes en movimiento de la quinta temporada de Lost. El trailer comienza con imágenes de la cuarta temporada, para que nos vayamos poniendo en situación. No vaya a ser que alguno haya perdido la memoria y no se acuerde de que los Seis de Oceanic han salido de la isla… que tienen que volver todos juntos, y que los que se quedaron en ella, lo estan pasando malamente.

En los nuevos fotogramas, vemos que Faraday a regresado a la isla con sus amigos. Esto ya lo sabiamos porque hace un tiempo, pudimos ver unas fotos del rodaje, dónde aparecía su puta lancha aparcada en la playa. Pues… Antonio Molina, digo Faraday, se ha hecho minero. Lleva un casco blanco, mientras investiga una cueva y acaricia las paredes como si fueran las tetas de Charlotte. Esa cueva tiene que ser algo misterioso. Yo creo que es por dónde viaja el metro… digo, el humo negro.

Juliet encuentra una nueva escotilla… o no. Porque a mi me parece que es la de la estación cisne. Pobre Locke, se tiró toda la primera temporada intentando abrirla y ahora va a tener que dinamitarla de nuevo. Además, el pelusillas se encuentra frente a frente con un personaje que sale de dicha estación, ataviado con el traje amarillo antibacteriano, que llevaba el amigo de Desmond. ¿Que coño ha pasado aquí? ¿La estación no había implosionado? Me veo a Locke pulsando de nuevo la tecla. ¡Que pesado!

Y el avión de los camellos nigerianos se ha vuelto a caer. Es eso o no tenian más imágenes impactantes y han cogido esa de la primera temporada. Pero… ¿Ven de nuevo caer a Boone u otro idiota se ha subido al avión y lo ha tirado antes de que el hermano de los incestos se suba?

Pero la mejor noticia es que Jack se ha afeitado. Ya puede volver a besar a Kate, sin miedo a pegarle sus piojos. ¿Pero que habrá hecho con tanto pelo? Creo que Jack habrá atrancado el desagüe y tendrá que llamar al fontanero o a Hurley con su pistola.

Por otra parte está Sayid luchando con alguien en su piso franco… o practicando sexo salvaje. Después de tantos fracasos con las mujeres… quien sabe, quizá se ha vuelto gay. Pero lo más seguro, es que esté a punto de matar a un hombre de Widmore.

Han salido unas cuantas fotos promocionales de Afterwards, la nueva película de Evangeline Lilly. Las imágenes son espectaculares… y no sólo porque Kate salga muy guapa (en algunas fotos lleva unas mechas rubias muy favorecedoras) , también el encargado de la fotografía tiene algo que ver en el asunto (Habrá echado la foto, revelado el carrete y elegido las localizaciones) . Al igual que en Perdidos, la pecosa hace el papel de madre coraje. Esperemos que este niño sea suyo de verdad, y no lo haya “tomado prestado“, como Aaron.

También ha salido el poster, dónde podemos ver a Evie de espaldas… pues menuda mierda de poster. Para ver el careto de un barbitas, no merece la pena gastar tanto papel. Su marido en el film, es un pelusillas, muy parecido a nuestro querido Daniel Faraday. La pena es que seguramente, no veremos esta película en los cines españoles. Aún así, recemos a Jacob, para que la editen en DVD.

Actualización: En Lostph, podeis ver el trailer de la película.

Fuente: CarLost

Con lo de que Charlie tiene mucha fortuna, no me estoy refiriendo a que su novia es Evangeline Lilly, si no a su próxima película. Dominic actuará en “Fortuna“, un thriller escrito y dirigido por Bartolomé Grossmann, cuyo rodaje comenzará el próximo 10 de Noviembre en Sofía, Bulgaria.

La historia se desarrolla en el 2100 , a raíz de la crisis económica mundial. Un juego llamado Fortuna (que permite a un millar de pobres recibir una gran suma de dinero) es creado para devolver la esperanza a la mayoría de la población. Dominic Monaghan hará el papel de un jugador desesperado por probar suerte, a pesar de la desaparición de todos los ganadores anteriores.

Por otra parte, las fotos son del día 8. Se las echaron mientras paseaba tranquilamente por Los Angeles… de California, no de Charlie. Como los de papparazzi son muy cabritos, en una de las fotos resaltan con un circulito, que tiene las uñas pintadas de rojo. Todavía no deben saber que a Evangeline Lilly le chiflan los metrosexuales.

¿Y que hace Kate mientras su novio se pasea con las uñas pintadas?… Evangeline Lilly ha declarado que  llegó al mundo de la interpretación cuando “realizaba un ejercicio psicológico” al ir a las audiciones. Sólo quería desafiar sus miedos a actuar frente a los críticos más despiadados, cuando descubrió que tenía talento para la interpretación.

Explica que “No tenía intención de convertirlo en un trabajo. Así que, cuando conseguí el papel, tuve que sentarme y meditar ‘¿De verdad quiero ser actriz?‘”. Lilly revela que el trabajo con el que se asentó fue con el papel de Kate Austen.  Cada vez que Evangeline Lilly abre la boca, sube el pan.

Fuente: CarLost

LP: Hoy tenemos el enorme placer (lo de enorme es un decir), de entrevistar telefónicamente a Frank Lapidus. El piloto de helicóptero más borracho… digo… intrépido de toda la serie. Bueno, en realidad sólo hemos conocido a dos pilotos de helicóptero, Naomi y Frank… y ambos se han estrellado. Pero Lapidus ha chupado más cámara (y botellines de cerveza). Empecemos por la pregunta más importante y que muchos fans se han hecho. ¿Por qué llevas esas camisas floreadas tan horteras?
Lapidus: Yo no las veo para nada horteras. Son muy bonitas y fresquitas, como una cerveza bien fría. Aunque haya nacido en el Bronx (New York), tenía una amigo que se llamaba Arturo, que siempre las llevaba. Luego descubrí que era gay, pero esa es otra historia. Y cuando estuve trabajando en las Bahamas, toda la gente de por allí llevaba este tipo de camisas. Al principio pensé que también serían gays, como mi amigo Arturito… pero me equivoqué. Es una costumbre, llevar camisas hawaianas por esos lugares, y me gustó tanto esa tradición, que decidí difundirla por el mundo entero. Empezando por la isla. Pronto vereis a la silla de Jacob con una de estas camisas. Darle tiempo.

Entonces acabaste trabajando en una agencia de viajes de las Bahamas porque te despidieron de Oceanic. ¿Cuál fue la causa de que no pilotaras el vuelo 815?
Pues mira… porque estaba con una resaca de narices. Menos mal que mi amigo Seth Norris estaba ahí para cubrirme. Pero luego con el accidente y todo eso, acabaron descubriéndome y me despidieron. Al final no hubiera habido mucha diferencia entre Norris y yo. Ambos habriamos estrellado el avión. Pero yo creo que lo habria estrellado nada más despegar.

Veo que eras un gran amigo del piloto Norris. Reconociste su cadáver aun estando en estado de descomposición.
Lo del anillo lo delató. Mi amigo era como Gollum, no se quitaba el anillo ni para cagar, y al ver su esqueleto podrido sin el anillo, todas las piezas encajaron. ¡Ese no era Seth Norris! Aunque puede que la historia del anillo fuera de otro amigo… pero que más da… al final acerté.

Y entonces te llamó Widmore y te enrolaste en el carguero, rumbo a la isla. ¿Cómo te reclutó Widmore? ¿Habló contigo personalmente? ¿Cuanto dinero te iba a pagar?
Fue después de la llamada que hice a Oceanic. Concertamos una cita en su despacho y allí me ofreció el trabajo y me dijo que él también creía que el avión que había en la Fosa Sunda, no era el vuelo 815. Después hizo una cosa muy extraña… cogió dos vasos, pero sólo él bebió de una botella de whisky que tenía pinta de ser muy cara. Pero a mi me importaba un pijo. Ya me había tomado seis cervezas para desayunar. Y dinero, no me iba a pagar mucho… pero eso sí… me prometió una gran colección de camisas hawaianas.

Y en el carguero, todo iba de maravilla, hasta que el infiltrado de Benjamin Linus saboteó la sala de comunicaciones y el motor. ¿Qué se te pasó por la cabeza cuando descubriste que el traidor era Michael o Kevin Johnson?
Me quedé de piedra. Nunca habría sospechado del tonto del mocho, que era como cariñosamente llamábamos a Kevin… bueno, Michael. Los mercenarios siempre estaban gastandole bromas. Se cagaban en los pasillos o mataban tripulantes en los camarotes, para que el fregonas no parara de limpiar.

¿Que nos puedes contar de tus compañeros de aventuras. Faraday, Charlotte y Miles?
Daniel era un puto friki. Además, no le gustaba la cerveza y se pasaba todo el día con sus extraños experimentos. Yo creía que era gay, pero una noche le oí hablar en sueños de una tal Eloise. Que la echaba de menos… que sentía lo que le había hecho… todas esas chorradas de enamorado arrepentido. El chino de los fantasmas no me caía bien. Y eso es muy raro en mí, porque me encantan los programas de Iker Jimenez y veo la serie Medium. Pero había algo en ese personaje que no me gustaba. Y la pelirroja… no se… le gustaba la cerveza y tenía un buen culo.

¿Y que sentiste cuando descubriste que tenías razón y que había supervivientes del vuelo 815?
Una inmensa alegría. Porque había apostado a que era un montaje 50 pavos con mi amigo… no me acuerdo como se llama, pero sé dónde vive.

En tu aventura isleña, no es que hicieras mucho, salvo pilotar el helicóptero de la isla al carguero, y del carguero a la isla. Pero… ¿Cuál fue el momento en que peor lo pasaste?
Cuando explotó el barco, con todas mis cajas de cerveza. Me habían costado un pastón.

Al final no eras tan buen piloto, el helicóptero acabó estrellándose en el mar. ¿Tuvo algo que ver el alcohol?
La gasolina más bien. Le dije a Sayid y Desmond que taparan los agujeros de bala del tanque de combustible con cinta aislante… y los muy inútiles lo taparon con fiso, de ese malo de oficina. Con razón se escapó toda la gasofa.

Pero finalmente fuisteis rescatados por el barco de Penny, estuviste una semana en su barco, preparando la mentira de los Seis de Oceanic… ¿y después qué hiciste? ¿Qué es de tu vida? ¿Te veremos en la quinta temporada de la serie?
Esa semana que pasemos a bordo del barco de la hija del señor Widmore, fue algo incomoda. Desmond y Penny, no paraban de follar en todo el día, y las paredes del barco eran muy finas. Entre eso, y los ronquidos de Hurley, allí no había quien durmiera. Y ahora mismo estoy escondido en un lugar dónde mis camisas hawaianas no desentonan nada. Bebiendo cerveza sin parar y tocándome los huevos.

Tenemos una mala noticia, Evangeline Lilly no va a ir más a la playa. ¿Significa esto que Kate no volverá a la isla, junto a los seis de Oceanic? Para nada. Sólo dejará de ir a la playa en sus ratos libres. ¿Pero por qué ha tomado esta decisión? ¿Tiene miedo de que le pique una medusa? ¿A los rayos cancerigenos del sol? ¿Se ha vuelto alérgica al agua salada?… Nada de eso, la culpa de que no veamos más a Evangeline en bikini por las playas de Hawaii, la tienen los putos paparazzis.

“He tenido que cambiar mi vida por completo“, dice Lilly sobre la excesiva y no deseada atención que recibe. “De cara a mis dos últimos años en Hawaii no me van a pillar más en la playa. No puedo ir porque estoy harta de verme en bikini en la portada de alguna revista y tener que ser ‘esa mujer’. Yo no soy ‘esa mujer’. Si fuera ‘esa mujer’ entonces bajaría cada día a la playa con el bikini más espectacular que hayan visto. Con el objetivo de mantener mi imagen ante el público, dejo de ir a la playa“.

Si está tan preocupada porque no sabe que bikini ponerse, desde aquí, le recomendamos que vaya a una playa nudista. Y de paso, que se lleve a su novio Dominic Monaghan, para darle una alegría a sus fans.

Este fue el primer video que hice sobre Perdidos. Corria el episodio 10 de la segunda temporada, cuando Mr. Ecko hizo frente al humo negro, y desde entonces se convirtió en mi personaje favorito. Fue una pena que se lo cargaran al principio de la tercera temporada. Creo que se habria podido sacar bastante provecho a este personaje. Además, no le dio tiempo de terminar la iglesia, que habia empezado a construir junto a Charlie.

Siempre recordaremos su palo sagrado, adornado con las santas escrituras, sus pezones puntiagudos y como mataba gente a cuchillazos. Descansa en paz, Señor Ecko … y deja de jugar al ajedrez con el puto gordo, eso no te pega nada.

Música: 24 de Jem