A Rebecca Mader le han enfadado bastante las declaraciones que Carlton Cuse y Damon Lindelof (guionistas y productores de Lost) hicieron sobre ella en el útlimo PodCast. En ellas, comentan medio en serio, medio en broma, el lío que se ha formado con la fecha de nacimiento de Charlotte. Ya sabeis… si Ben dijo que Charlotte nació en 1979. ¿Que hace en 1974 correteando delante de Faraday? Ante este fallo, Carlton y Damon escurren el bulto y le echan la culpa de todo a la pobre actriz.

Carlton Cuse: No, no la cagamos. Lo que paso es la actriz Rebecca Mader, que contratamos para este papel, es mas joven que el personaje que imaginamos y ella no quería tener 37 años, que es lo que hubiera dicho Ben si nos hubiéramos quedado con su fecha original…

Damon Lindelof: Si, en el guión decía 1970.

C.C: Ella decidió cambiar su “cumpleaños” en el set.

D.L: Rebecca Mader, esa fue una de las primeras escenas que grabo. Ella decía: “Yo no nací en 1970, yo nací en 1979” Sin pensar que nosotros prestamos mucha atención a las fechas en el programa. Y no vamos a llamar a Hawai para decir: “Oh, va a ver viajes en el tiempo el próximo año y después de que tu personaje muera este va a ser un hecho muy importante”. Entonces lo cambiaron y en la sala de edición lo tendríamos que haber cambiado, pero no lo hicimos.

Ante estas palabras, Rebecca Mader se sintió ofendida, y respondió a estas acusaciones en su página del Facebook. -”Estoy muy cabreada porque Damon y Carlton mintieron acerca de mi, en el último Podcast. El fallo en la línea del tiempo, fue un error y ellos lo han hecho parecer culpa mia. Y eso no mola!!” Lo que le faltaba a la pobre huesitos, encima que se la cargan, ahora le quieren cargar el muerto… y no el suyo precisamente.

“¿Ellos creían que yo aparentaba 37 años? Erm… ¿hola?” Al final, parece que lo que más le ha molestado es que piensen que tenía 7 años más. Recordemos que Rebecca nació el 2 de julio de 1979. Pero yo creo que puede aparentar perfectamente 37 años… aunque muy bien llevados. “En el guión del episodio 4×02, ponía que Charlotte tenía 28 años y que nació en 1979.”

Por último añade que -”Yo nunca hablé con Michael Emerson (Ben) en el set de rodaje para cambiar esa línea. Los actores no hacen eso. Damon y Carlton dijeron en el Podcast que ellos habían escrito 1970. Y eso no tiene sentido.”

Actualización

Muy pocas horas después de esta declaración, Damon y Carlton volvían a hablar: “Rebecca tiene razón y nos disculpamos ante ella y ante todos los fans por modificar la historia. No es su culpa de ninguna manera, sólo nuestra al cien por cien.“El caso es que los productores explicaron que fue idea de Gregg Nations, el encargado de la cronología de la serie, de utilizar la verdadera fecha de nacimiento de Rebecca.

Al final es un puto error de guión. Con esto, Lost pierde un poco de misticismo. Con lo facil que hubiera sido decir que Ben se equivoca al dar la fecha de nacimiento de Charlotte porque al salir la pelirroja de la isla,  los de Dharma se la cambiaron para ocultar su rastro.

Debido al éxito de la entrega de premios, Charlie ha accedido a hacer un programa especial, en dónde analizará el final de la cuarta temporada de Perdidos. Además de realizar una entrevista en profunidad, al calvo dinamitero. Si Charlie sobrevive a la entrevista, el proximo programa será justo despues del estreno de la quinta temporada.

El otro día me acerqué a la cabaña de Jacob para hacerle una visita y enseñarle el Dvd de la cuarta temporada de Perdidos. Pensé que le haría ilusión, porque su puto ojo sale en el primer episodio de la temporada. Pero resulta que no tiene reproductor de Dvd. No me acordaba que no le gustan las nuevas tecnologías. Aun así, fue muy amable y me dejó hacer unas cuantas fotos para ilustrar mejor este reportaje. La botella de vino que aparece en algunas imágenes, supongo que será del padre de Jack.

El pack contiene seis discos, dónde los catorce episodios se reparten en cuatro discos, dejando dos para el contenido extra. En cuanto a los menus, se han calentado menos la cabeza que en la edición anterior. El único que me ha gustado es el del primer disco, dónde podemos ver al Jack barbudo, sentadao en el suelo de su casa, mientras empina el codo.

Jack no para de beber ni en los menús del dvd

La calidad visual es excelente y con gran limpieza, sin defectos de celuloide y con un gran nivel de detalle. El colorido, como ya ocurriese en las temporadas 1, 2 y 3 es muy intenso. Destacando los verdes de la selva y los azules del cielo y el mar. El contraste y el nivel de negros rinden también a gran nivel, y pese a haber numerosas escenas nocturnas o con poca luz (como en la cabaña de Jacob). Estas se muestran con gran definición.

Habreis pensado que soy un experto en analisis de dvds, pero la verdad es que en el parrafo anterior, he utilizado la técnica del copy anda paste. Lo que yo os puedo decir, es que se ve y se oye de puta madre. Se pueden ver hasta los pelos de la cabeza de Locke. Así que no dudeis en comprarlo.

En cuanto a los extras, como ya he comentado antes, estan repartidos en dos discos. A pesar de esto, me ha sabido a poco. Me los vi todos en una mañana. Deberian haberselo currado un poco más y añadido algún documental extra. Los que podemos encontrar en el dvd son los siguientes:

• Perdidos en 8:15: Este video ya lo haba visto hace tiempo por Internet. Y aparece en el primer disco y no en de los extras. Lo digo porque no lo encontraba y pensaba que me habian timado.
• El derecho de llevar armas: Interesante documental, dónde conocemos a un friki de las armas, que se sabe de memoria, la historia de cada pistola que ha salido en la serie.
• Los cargueros: Conoce más a fondo a los “cargueros“. Que extraño nombre, yo nunca los hubiera llamado así. Yo los conocia como los del carguero o los tóntos del helicóptero. Los famosos Faraday, la huesitos, el piloto borracho, el capitán paquete y el comando de asalto.
• Exteriores en la isla: Perdidos en Hawai: En este video podemos ver como transforman la isla de Hawaii en cualquier parte del mundo. Es la mejor manera de ver mundo, sin salir de casa. Los voy a contratar para que transformen el patio de mi casa en Venecia.
• Oceanic 6. Una conspiración de mentiras: Este ha sido el documental que mas me ha gustado. Es como si lo hubiera hecho el mismisimo Iker Jimenez y tira por tierra, todas las mentrias de los Oceanic Six. Que si un avión se estrella en el mar, de ahí no sale vivo nadie. Pero menos creible es que sobrevivan al estrellarse en una isla.
• Lejos de la costa: Reportaje que muestra lo duro que fue el rodaje en alta mar y el comienzo del romance entre Sayid y Desmond.
• La Banda Sonora del superviviente: Este documental también me ha gustado bastante. Perdidos es de las pocas series, dónde cada personaje tiene un tema musical. Mis favoritos son el de Desmond y Penny, y el de la muerte de Boone. Por último, nos muestran un concierto, dónde tocaron todos los temas de Lost, que pone los dientes largos a cualquiera. Quien hubiera podido estar allí, para poder escucharlo en directo…
• En el rodaje de Perdidos: Típico reportaje con los mejores momentos de detras de las cámaras, con el equipo y el reparto de Perdidos.
• El curso del futuro: Video dedicado a los flashfordwars de los Seis de Oceanic.
• Tomas falsas perdidas
• Escenas eliminadas
• Mobisodes de Perdidos

LP: Hoy tenemos el enorme placer (lo de enorme es un decir), de entrevistar telefónicamente a Frank Lapidus. El piloto de helicóptero más borracho… digo… intrépido de toda la serie. Bueno, en realidad sólo hemos conocido a dos pilotos de helicóptero, Naomi y Frank… y ambos se han estrellado. Pero Lapidus ha chupado más cámara (y botellines de cerveza). Empecemos por la pregunta más importante y que muchos fans se han hecho. ¿Por qué llevas esas camisas floreadas tan horteras?
Lapidus: Yo no las veo para nada horteras. Son muy bonitas y fresquitas, como una cerveza bien fría. Aunque haya nacido en el Bronx (New York), tenía una amigo que se llamaba Arturo, que siempre las llevaba. Luego descubrí que era gay, pero esa es otra historia. Y cuando estuve trabajando en las Bahamas, toda la gente de por allí llevaba este tipo de camisas. Al principio pensé que también serían gays, como mi amigo Arturito… pero me equivoqué. Es una costumbre, llevar camisas hawaianas por esos lugares, y me gustó tanto esa tradición, que decidí difundirla por el mundo entero. Empezando por la isla. Pronto vereis a la silla de Jacob con una de estas camisas. Darle tiempo.

Entonces acabaste trabajando en una agencia de viajes de las Bahamas porque te despidieron de Oceanic. ¿Cuál fue la causa de que no pilotaras el vuelo 815?
Pues mira… porque estaba con una resaca de narices. Menos mal que mi amigo Seth Norris estaba ahí para cubrirme. Pero luego con el accidente y todo eso, acabaron descubriéndome y me despidieron. Al final no hubiera habido mucha diferencia entre Norris y yo. Ambos habriamos estrellado el avión. Pero yo creo que lo habria estrellado nada más despegar.

Veo que eras un gran amigo del piloto Norris. Reconociste su cadáver aun estando en estado de descomposición.
Lo del anillo lo delató. Mi amigo era como Gollum, no se quitaba el anillo ni para cagar, y al ver su esqueleto podrido sin el anillo, todas las piezas encajaron. ¡Ese no era Seth Norris! Aunque puede que la historia del anillo fuera de otro amigo… pero que más da… al final acerté.

Y entonces te llamó Widmore y te enrolaste en el carguero, rumbo a la isla. ¿Cómo te reclutó Widmore? ¿Habló contigo personalmente? ¿Cuanto dinero te iba a pagar?
Fue después de la llamada que hice a Oceanic. Concertamos una cita en su despacho y allí me ofreció el trabajo y me dijo que él también creía que el avión que había en la Fosa Sunda, no era el vuelo 815. Después hizo una cosa muy extraña… cogió dos vasos, pero sólo él bebió de una botella de whisky que tenía pinta de ser muy cara. Pero a mi me importaba un pijo. Ya me había tomado seis cervezas para desayunar. Y dinero, no me iba a pagar mucho… pero eso sí… me prometió una gran colección de camisas hawaianas.

Y en el carguero, todo iba de maravilla, hasta que el infiltrado de Benjamin Linus saboteó la sala de comunicaciones y el motor. ¿Qué se te pasó por la cabeza cuando descubriste que el traidor era Michael o Kevin Johnson?
Me quedé de piedra. Nunca habría sospechado del tonto del mocho, que era como cariñosamente llamábamos a Kevin… bueno, Michael. Los mercenarios siempre estaban gastandole bromas. Se cagaban en los pasillos o mataban tripulantes en los camarotes, para que el fregonas no parara de limpiar.

¿Que nos puedes contar de tus compañeros de aventuras. Faraday, Charlotte y Miles?
Daniel era un puto friki. Además, no le gustaba la cerveza y se pasaba todo el día con sus extraños experimentos. Yo creía que era gay, pero una noche le oí hablar en sueños de una tal Eloise. Que la echaba de menos… que sentía lo que le había hecho… todas esas chorradas de enamorado arrepentido. El chino de los fantasmas no me caía bien. Y eso es muy raro en mí, porque me encantan los programas de Iker Jimenez y veo la serie Medium. Pero había algo en ese personaje que no me gustaba. Y la pelirroja… no se… le gustaba la cerveza y tenía un buen culo.

¿Y que sentiste cuando descubriste que tenías razón y que había supervivientes del vuelo 815?
Una inmensa alegría. Porque había apostado a que era un montaje 50 pavos con mi amigo… no me acuerdo como se llama, pero sé dónde vive.

En tu aventura isleña, no es que hicieras mucho, salvo pilotar el helicóptero de la isla al carguero, y del carguero a la isla. Pero… ¿Cuál fue el momento en que peor lo pasaste?
Cuando explotó el barco, con todas mis cajas de cerveza. Me habían costado un pastón.

Al final no eras tan buen piloto, el helicóptero acabó estrellándose en el mar. ¿Tuvo algo que ver el alcohol?
La gasolina más bien. Le dije a Sayid y Desmond que taparan los agujeros de bala del tanque de combustible con cinta aislante… y los muy inútiles lo taparon con fiso, de ese malo de oficina. Con razón se escapó toda la gasofa.

Pero finalmente fuisteis rescatados por el barco de Penny, estuviste una semana en su barco, preparando la mentira de los Seis de Oceanic… ¿y después qué hiciste? ¿Qué es de tu vida? ¿Te veremos en la quinta temporada de la serie?
Esa semana que pasemos a bordo del barco de la hija del señor Widmore, fue algo incomoda. Desmond y Penny, no paraban de follar en todo el día, y las paredes del barco eran muy finas. Entre eso, y los ronquidos de Hurley, allí no había quien durmiera. Y ahora mismo estoy escondido en un lugar dónde mis camisas hawaianas no desentonan nada. Bebiendo cerveza sin parar y tocándome los huevos.

Una de las cosas que más me intrigó, del último episodio de la cuarta temporada, era que pasara lo que pasara, Hurley siempre era el primero en subir a la barca y el último en bajar. Eso sí, nunca lo vimos subir, ni bajar de ella. Es extraño que cuando se estrella el helicoptero en el mar, al primero que vemos subido en la balsa sea Hugo. ¿Como hizo para subirse? Me parece que el director lo tuvo dificil para rodar esas secuencias. Sólo hay que ver, la última escena de este video para darse cuenta de lo complicado que fue aquello.

También corrio peligro el pelusillas Faraday de ser corneado por un toro salvaje. Se echa de menos alguna toma falsa de Horace Goodspeed. No se… que se le escapara el hacha de las manos y se le clavara a Locke en la calva. Hubiera estado gracioso. Pero sobre todo se echa en falta a Charlie y sus ocurrencias. Pero al menos tenemos a Sawyer y a Desmond.

Aquí va una sesión de fotos, que Evangeline Lilly hizo para la cuarta temporada de Perdidos. ¿Por qué aparecen ahora? Es un misterio. Pero se agradece verla de nuevo… Aunque no recuerdo haberla visto con ese traje en toda la temporada. Ni en los flashforwards, ni por supuesto en la isla. Hubiera sido un puntazo, verla así vestida y corriendo delante del humo negro.

Y ya de paso, aprovecho para felicitar a Evangeline Lilly por su cumpleaños. El pasado 3 de agosto, nuestra pecosa favorita, cumplió 29 años. Espero que se lo haya pasado muy bien en ese día, junto a Charlie y a ver si el próximo año, nos invita a su fiesta.

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¿Dónde está el cura perdido de Brasil? Gracias a Oceanic 6, tenemos la respuesta.

Y los dibujos humorísticos de Isa

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¡Eloise, cuanto te quiero!

Tenía pensado hacer una lista con lo mejor de la cuarta temporada, pero como eran tantas cosas las que me habían gustado, al final me salía una lista enorme y no tengo tantas ganas de trabajar (tal vez para más adelante). Así que he decidido hacer una lista con lo peor de la 4ª temporada, que hay menos cosas y me divierto más haciéndola. Si se os ocurre alguna otra escena lamentable o personaje patético, que hayan aparecido en esta temporada, no dudéis en decírmelo.

El Medium-Chacha, habla con tus muertos y te limpia el polvo

El momento aspiradora, ¿alguien me puede decir que coño pintaba una aspiradora en esta escena? ¿Cuál era su función? ¿Aspirar fantasmas? Lo dudo mucho. Supongo que su función era la de hacer ruido, para que la abuela del fantasma, no oyera la conversación de Miles, con el espíritu de su nieto. Porque, como hemos visto en la isla, al chino, no le hace falta llevar enchufada en el culo, una aspiradora, para poder hablar con los fantasmas isleños. De todas formas, este hecho, no quita que la escena sea lamentable y que den ganas de darle con la aspiradora en la cabeza.

No somos aburridos, nos hacemos los interesantes

El aspirafantasmas y la huesitos, también conocidos como Miles y Charlotte, son los personajes más inútiles de esta temporada. Prácticamente, no han hecho nada interesante. No llegan al nivel de patetismo de Nikki y Paulo, pero casi. El chino solo sabe comer granadas y hacerse el interesante porque puede hablar con los muertos. Y Charlotte, se pasa todo el tiempo con cara de mala leche, mientras coquetea con Faraday. Al menos, sus personajes no han muerto, y en la próxima temporada, esperamos conocer mucho más sobre ellos. La huesitos parece que ha estado anteriormente en la isla, ya sea como reencarnación o como hija de Horace Goodspeed.

Eloise tomando rayos uva, para ponerse morena… o morir

Eloise viaja al futuro, solo mentalmente. La escena estaría bien, sino fuera por esa cutre lámpara que dispara rayos uva y las pintas que me lleva el pelusillas, con ese pelucón y el delantal antirradiaciones. Además, hay que añadir, el pequeño fallo de que Eloise, es capaz de encontrar la salida del laberinto recién construido porque viaja al futuro, Pero si 75 minutos después de ese viaje temporal, la rata muere y Faraday ha estado todo ese tiempo escribiendo tonterías en la pizarra, ¿quién coño le había enseñado a la rata del futuro a sortear el dichoso laberinto?

¡Mira, Juliet, como muevo mi culito sabrosón!

Ben subiendo una montaña. Copio y pego, lo que dije anteriormente, sobre esta lamentable escena. Después de soltarle a Juliet la intimidante frase de “¡Eres mía!”, seguidamente no se puede subir una montaña con esa pinta de torpe culón y con algo de pluma. Así se pierde toda la intensidad del momento y lo que hasta entonces era un acosador terrorífico, se convierte en el enanito gay de Blancanieves.

El fregonas y su inseparabale mocho de nitrógeno líquido

El fregonas. Michael ha vuelto, ¿y para que?, para fregar la cubierta de un barco, enseñarnos a parar una batería con nitrógeno líquido y morir. Para eso que se hubiera quedado en su casa, con Walt. Su episodio, “Conociendo a Keven Johnson” fue el segundo peor de esta temporada. No por nada, sino porque no me importaba una mierda, lo que le había pasado a este personaje, mientras estaba fuera de la isla. Lo único destacable de su episodio, es que descubrimos que Tom, Chanquete para los amigos, era gay.

Ese panda, ese panda, un osito que aún no anda…

El puto oso panda, o como intentar engañarnos, mezclando un flashback, con un flashforward. Este episodio, sin duda, fue el peor de la temporada, y como no, estaba dedicado a los coreanos. Unas eminencias, respecto a los episodios aburridos. Aunque reconozco que me divirtió ver a Jin, sufriendo tanto por un peluche. Para los fans de los osos panda, os recomiendo la canción de Enrique y Ana, dedicada al oso panda.

Primero le quitamos el apéndice y luego la lengua… para que se calle

La operación de apendicitis de Jack, es una escena que no aporta nada interesante, ni nuevo a la serie. A parte, que la actitud de Jack es para romperle el puto espejo en la cabeza. Lo único para que sirve esta escena, es para ver como Jack, se tira todo el episodio final, sangrando y con cara de estreñido.

Horace, un leñador con mucha pluma

El retorno de Horace Goodspeed. No se que me causó mas impacto, si ver a Horace cortando árboles o enterarme que la cabaña de Jacob, era antes el picadero de Horace. Ver a este insigne matemático de Dharma, cortar el mismo árbol, una y otra vez, mientras pierde aceite a chorros, no es una escena autorizada para todos los públicos.

El otro día, poco después de terminar de ver el último episodio de Lost, Richard (el inmortal de los Otros) se pasó por mi casa. Y no para pegarme tres tiros por la espalda, por haberle llamado mariquita, sino para hacerme el famoso test de reencarnación, que le hizo a Locke, cuando no era ni calvo, ni dinamitero.

Evidentemente, al igual que Locke, yo tampoco superé la prueba. Porque sino, ahora mismo estaría bebiendo café en la cabaña de Jacob, junto a Claire o tomando el sol en la playa, al lado de Juliet y Sawyer. En cambio, Richard me ha ordenado la misión, de dar la oportunidad a todos los visitantes del blog, de ir a la isla. Se ve, que ya se ha cansado de tanto salir y entrar de allí. Para ello, tenéis que elegir de entre estos objetos, los que sean vuestros (o dejar una respuesta ingeniosa y guasona).

Los seis objetos místicos son: un comic antiguo de pistoleros, dónde un oso (no polar) está a punto de merendarse a un intrépido vaquero, un guante de albañil, con el que probablemente algún operario de Dharma, construyó una de sus famosas estaciones, un cuchillo enrobinado (oxidado), un cronómetro (se le debieron acabar las brújulas), un tarro con arena, o pimienta molida, con fecha de caducidad para agosto del 2009 y un libro viejo lleno de mierda.

Podéis dejar vuestras sabias elecciones en comentarios, y próximamente, en esta misma entrada, daré a conocer, los nombres de los elegidos, que podrán disfrutar de un viaje, con todos los gastos pagados, a la isla de Jacob. Richard se pasará personalmente por vuestros domicilios para abduciros. Por último, aquí os dejo las fotos de los objetos, para que podáis observarlos con mayor detenimiento.

Ganadores del viaje a la isla de Jacob:

• Durgrim
• Janidi

Elección correcta:

• Tarro con arena
• Cronómetro
• Libro

Torrent 4×13 Subtítulos

¡Ya se quien está en el ataúd! ¡Que idiota! Eso le pasa por tónto y din… aún no lo voy a decir, por si hay algún despistado que todavía no ha visto el episodio. Aunque si ve la espectacular foto que hay al final de la review, va a estar en las mismas. Empiezo por donde se quedaron en el anterior capítulo, Jack y Sawyer van en busca de Hurley, y para su sorpresa, se encuentran al puto gordo dándose una pajilla frente a unos arbustos. No muy lejos de allí se encontraba el jardinero calvo, plantando unas hortalizas en el invernadero. Bueno, en realidad estaba buscando la puerta de entrada a la estación de la Orquídea, pero sino llega a volver Ben para mostrarle la entrada al ascensor macetero, a Locke le daba tiempo a plantar unos tomates, verlos crecer y comérselos cuando estuviesen maduros.

¿Nos hacemos unas pajillas?

¿Y cómo se ha librado Ben de sus captores? Pues gracias a una emboscada preparada por su novia Richard (así lo llama Keamy, yo no) y los Otros. Aunque, Kate y Sayid también aportaron su granito de arena. La pecosa casi pierde las pecas arriesgando su vida al ser capturada por el comando Widmore. Los Otros no debieron decirle que estos soldaditos disparan a todo lo que se mueve. Parece que el del detonador en el sobaco debió quedarse prendado del escote que lucía la pecosa y no la mató. Por otra parte, Sayid demostró que se le da muy bien la lucha cuerpo a cuerpo… Para ser tan delgadito y con tan poco músculo, le planta frente al grandullón de Keamy… Aunque sino llega a ser por la diva inmortal, nuestro torturador favorito no lo habría contado. Los Otros, volvieron a utilizar los recursos que los hicieron conocidos, los famosos susurros (supongo que harán girar una rueda para hacer funcionar un megáfono que emite estos extraños murmullos) y los dardos paralizantes.

¡Ponte a ver los dibujos y no molestes!

Una vez explicado como el ojos saltones consigue escapar de su cautiverio, volvemos a sus aventuras en la estación de la Orquídea. El calvo y Ben, tras descender a lo más profundo de la isla en un ascensor con macetas, llegan a una estancia llena de aparatos y artilugios extraños. Lo típico en una estación de Dharma. Locke se queda impresionado ante tal despliegue de tecnología de los años 80 y empieza a bombardear con preguntas inútiles a Ben, tales como: “¿Esto es la caja mágica? ¿Para que sirve este botón? ¿Qué tipo de experimentos realizaban aquí? ¿Dónde está el baño?”. Así que Ben, cansado de tanta interrupción, le pone una cinta de video para que se calle la boca de una puta vez. Lo mismo que hacen los padres con los niños pequeños cuando quieren hablar de sus cosas, les ponen una película de dibujos animados para que se estén callados. Aunque al calvo, en vez de dibujos, lo que hay que ponerle es cualquier video del chino con la bata de Dharma.

En este video, el chino de los mil nombres nos habla del Efecto Casimiro y de conejos que viajan en el tiempo. Mientras tanto, Ben aprovecha que Locke está distraído, para meter artilugios metálicos dentro de una especie de ducha con puerta automática… Pero la tranquilidad le dura poco, justo el tiempo que el calvo tarda en cargarse el reproductor de video. Los caretos que pone mientras intenta arreglarlo son memorables. Y como ya no tiene con que distraerse, continua de nuevo con las preguntas. “¿Por qué metes cosas metálicas dentro, cuando en el video dicen que es peligroso? ¿A dónde van los conejos? ¿Se pueden comer luego?” Menos mal, que el soldado Keamy, que aún sigue con vida, interrumpe el interrogatorio del calvo al bajar por el mismo ascensor con macetas hasta la estación subterránea. No sabemos si durante el trayecto, se puso a regar alguna de las flores que lo adornaban. Ben, aprovechando que estaba herido, y su excelente domino del palito mágico alargable, consigue derribarlo y clavarle varias puñaladas en el cuello. Lo malo es que antes había confesado que si moría, se activaría el detonador que tenía instalado en el sobaco y todos los del carguero volarían por los aires. Cosa que a Ben le importaba un pijo.

Michael cambia la fregona por el nitrógeneo líquido

Antes de eso, en el barco, el equipo A (A de anormales que no entienden un mierda de bombas, pero se creen los Tedax), formado por Desmond, Michael y Jin, intentan desactivar el regalito que les dejó Keamy. De ellos, el que parece tener más experiencia en explosivos, es Desmond, que hizo un cursillo a distancia de seis meses con CCC. Pero ni con esas, si no llega a ser por el coreano habría cortado el cable equivocado y … ¡Boom!… Menos mal, que el fregonas también formaba parte del grupo e hizo valer su sabiduría en varios campos del conocimiento. Maikol es capaz de arreglar el motor del barco, construir una balsa, fregarte la cubierta y utilizar el nitrógeno líquido para detener el funcionamiento de una batería. A partir de ahora dejaré de llamarle el fregonas, y me referiré a él, como el nitrógenos, aunque me temo que será por poco tiempo.  La bomba ha sido activada y a la bombona le queda poco nitrógeno líquido…

… Tan poco como gasolina al helicóptero del piloto de camisas floreadas. Sayid, Kate, Hurley, Jack y Sawyer, con permiso de los Otros, montaron en el aparato, en dirección al barco, pero a mitad de camino, descubren una fuga en el tanque de gasofa, debida a un disparo perdido en la refriega anterior. Empiezan a lanzar objetos para disminuir el peso y así evitar que el deposito se vacíe tan rápidamente. Pero no sirve de nada… Tanto lanzar cosas y lo primero que deberían haber tirado es al gordo. Sawyer se sacrifica por él y se lanza al mar. No sin antes darle un morreo a la pecosa, delante de Jack y decirle algo al oído. Supongo que tendrá algo que ver, con lo de su hija Clementine.

No se que da mas miedo, si la explosión o el careto de Sun

Al llegar al barco, se encuentran a Desmond gritando como una locaza y con más botones desabrochados de la cuenta, haciendo aspavientos para que no aterrizaran. Pero el piloto borracho, se pasa por el culo sus advertencias y decide aterrizar igualmente. Necesitaba con urgencia llenar el depósito, pegarle esparadrapo y tomarse una copita. Aprovechando esta parada en boxes, Desmond, Sun y Aaron se montan en el helicóptero… Mientras que Jin mantiene una emotiva charla sobre la familia con el nitrógenos, hasta que se da cuenta que está haciendo el tonto y decide ir en busca de su amada esposa. Lo que no entiendo es la actitud de los extras del barco, van corriendo de un lado a otro por la cubierta del barco, como gallinas sin cabeza. Se creen que llevar un chaleco salvavidas es suficiente protección contra una bomba nuclear. Ninguno se tira por la borda, ni tan siquiera intentan subirse al helicóptero. El único que lo intenta es Jin y se queda a medio. Sun grita desconsolada, pero la culpa es del coreano, sino se hubiese entretenido hablando con el nitrógenos, le habría dado tiempo a subirse al helicóptero. Un nitrógenos, cuya última visión es la del padre de Jack, dándole permiso para morir. ¿Quién coño es el padre de Jack? ¿Jacob disfrazado? ¿Un fantasma con mucha marcha?… Una pena de lo Maikol, siempre lo recordaremos por ese megáfono que tenía por cuerdas vocales, por el nombre de su puto hijo y por haber matado a dos conductoras ebrias.

Por otra parte, el helicóptero está en problemas, el esparadrapo que Lapidus utiliza para detener la fuga de combustible parece de mala calidad y necesitan aterrizar urgentemente en la isla. Pero lo que no saben es que Ben y el calvo dinamitero tienen planeado cambiarla de sitio. Tanto meter cachivaches en la cápsula del tiempo, únicamente para hacer un boquete en la pared. ¿No habría sido menos peligroso darle golpes con un mazo o poner un cartucho de dinamita? Seguro que esto último le habría hecho mucha ilusión a Locke. Ben se despide del calvo y le pasa el testigo, para que ahora sea él quien gobierne en la isla. Yo no me fiaría demasiado, seguro que le da por regalar un cartucho de dinamita a todos los habitantes de la isla. ¡Dinamita para todos! Será su lema.

Probando suerte en la ruleta

Después de despedirse del calvo dinamitero, Ben se introduce por el agujero que ha hecho, hasta llegar a un congelador adornado con símbolos extraños, muy parecidos a los que había en la puerta donde tenía escondido el teléfono para llamar al humo negro. Supongo que serán los restos de la antigua civilización, que habitaba en la isla. La misma que construyó ese pie gigante de cuatro dedos. Pues en esa sala de cartón piedra, Ben se encuentra con una rueda que debe girar para mover la isla. Así que Benjamín se pone a jugar a la ruleta de la fortuna, mientras que un destello y un sonido muy parecidos a los que pudimos ver en el episodio final de la segunda temporada, hacen que la isla cambie de sitio. Recordemos que Ben lleva la misma ropa que cuando apareció en medio del desierto, en el noveno episodio de esta temporada. La isla cambia de sitio y al que juega a la ruleta, como premio, le regalan un viaje con todos los gastos pagados a Túnez.

Momento Cool Water

A todo esto, la isla se lleva consigo a Sawyer (que aprovecha la ocasión para salir sin camiseta del mar, como si estuviera anunciando su famosa colonia), Juliet (que en este episodio final, lo único que ha hecho es vender billetes para montar en lancha), la huesitos pelirroja y el chino aspirafantasmas (que deciden quedarse por motivos desconocidos) y Faraday, que se queda en medio del mar, con su lancha de combustible inagotable. Que le digan a Lapidus que tipo de gasolina utiliza, para que se la eche al helicóptero, porque se queda de nuevo sin gasolina y sin un lugar dónde aterrizar. Esta vez, ya no sirve de nada tirar al gordo al mar. Se estrellan sin remedio en el agua y milagrosamente, todos sobreviven. El único que tiene algún problemilla es Desmond, que ha tragado mucho agua, pero con desabrocharle los últimos botones de su camisa azul, vuelve a la vida. Y ahí se quedan, en medio del inmenso mar, subidos en una balsa salvavidas, a merced de los tiburones. Si viene alguno, yo tiraría a Hurley. Mientras se comen toda esa carne les da tiempo a huir.

Al anochecer, Jack sigue sin creerse que la isla haya desaparecido. Es peor que Paco Martínez Soria en “Don erre que erre”. Luego se le mete en la cabeza que tienen que mentir para salvar la vida de sus amigos. ¿No será la suya? A saber donde coño se ha llevado la isla a Sawyer y compañía. Por suerte aparece el barco de Penny y los rescatan. En el barco iban los mismos portugueses, brasileños o gallegos, que estaban en el Polo Norte cuando implosinó la estación del Cisne, allá por el final de la segunda temporada. ¿Qué habrán estado haciendo desde entonces? ¿Y cómo encuentra Penny a su querido desabotonado? Resulta que Penélope tiene activado el identificador de llamadas en el teléfono de su casa y detectó el lugar desde el que llamaba Desmondo. Cosas de ricos. Ya sabéis, nunca le gastéis una broma telefónica a un millonario, que os localizará al instante. Por cierto, muy emotivo el reencuentro de Desmond y Penny.

Una semana después, deciden hacerle caso a Jack y montar una farsa de rescate. Cogen una balsa, dos trozos de madera y se dirigen a la isla de Hakuna Matata. ¡Ocho horas!, dura el viajecito. Un capricho de Jack, para que les de tiempo a ponerse morenos y de mala leche. Por ahora, el tema de Desmond y Penny parece cerrado, si no fuera por la amenaza de muerte que cae sobre ella por parte de Ben. Mientras que Lapidus es libre de volver al bar a emborracharse y de comprarse una nueva camisa floreada. Se lo ha ganado.

El fantasma de la espelusmada, ataca de nuevo

Mientras tanto, en el flashforward, Kate le pega una ostia a Jack que casi le arranca la barba postiza de cuajo. Conocemos que Jeremy Bentham es quien está en la caja de muerto y que ha ido haciendo visitas a los Seis de Oceanic, además de a Walt, que ya tiene huevos en los pelos. Sayid sigue matando gente, Hurley juega al ajedrez con el Señor Ecko, Sun se alía con el señor Widmore y Kate tiene pesadillas con Claire. La madre de Aarón me ha recordado por momentos a Saeko, el fantasma peludo que salía en la película japonesa “La Maldición”… Solo le ha faltado perseguir a Kate mientras baja retorciéndose por las escaleras.

Y llegamos al momento más impactante del episodio. ¿Quién está en el ataúd? ¿El Conde Drácula? Nada de eso… ¡El calvo dinamitero! Pobre hombre, con razón no quería salir de la isla. Al menos no ha muerto al manipular explosivos. Su cuerpo parece estar en perfecto estado, aunque no tenga cuello. Todo indica que ha sido un suicidio, pero lo mas seguro es que haya sido asesinado por los hombres de Widmore, o incluso Ben. Yo creo que la causa de la muerte, fue que le dieron con una pala en toda la calvorota, de ahí que se quedara sin cuello. Jack, aún a riesgo de ser detenido por necrofilia, es quien abre el ataúd y nos muestra el cadáver sin pelo. Parece ser que Locke le contó a Jack que en la isla habían pasado cosas terribles y que todo fue por su culpa, por haberse ido. Y para arreglar ese desaguisado, todos los Ocenic Six deben volver a la isla, además del cadáver pestoso del calvo y supongo que Walt también. Descansa en paz, John Locke, alias, el calvo dinamitero. Tu calva, siempre estará en nuestros corazones… o no.